Mas como posso ir rever minha cidade
se nas ruas da saudade meus amores não verei?.
Se lá no alto, na casinha tão branquinha,
não está minha mãezinha, pois sem ela já fiquei.
"GERSON COUTINHO DA SILVA"
ANEDOTAS DE 01 A 30
Exclusivamente para aqueles que tem senso de humor sem perder a linha
01
No estacionamento do shopping o homem encontra o carro todo amassado.
Sob o limpador do pára-brisa um bilhete: Prezado senhor, enquanto escrevo
este bilhete, estou rodeado de curiosos que pensam que estou lhe deixando
Meu nome e telefone, dando a entender que vou pagar o estrago. Que absurdo não?
Era só o que faltava. Até nunca!
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02
Uma noite faltou luz na igreja que eu freqüentava, momento em que o pastor.
Orientou para que todos orassem em silêncio até que a situação fosse resolvida.
Entre os fiéis havia um senhor de idade avançada que regularmente dormia
Durante os cultos. Nesse preciso momento, de silêncio e escuridão, ele acordou e gritou:
- Malditos, foram todos embora e me deixaram sozinho aqui!
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03
Um idiota se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. Na entrevista o delegado pergunta:
- Quanto é: Um e um?
- Onze - responde o idiota.
Não era a resposta que o delegado queria, mas vê que o garoto tem razão.E segue adiante:
- Quais são os dois meses que começam com M?
- Mês que vem e mês passado.
Irritado com o raciocínio singular do idiota o delegado resolve lançar um desafio:
- Quem matou Getúlio Vargas?
O idiota se mostra surpreso e admite:
- Não sei!
- Bom, vá pra casa e tente descobrir - diz o delegado satisfeito por te-lo frustrado.
Em casa o idiota diz a mãe:
- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio.
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04
- Duas das nossas galinhas pararam de botar ovos a partir de hoje!
Diz o marido à mulher.
- Como você sabe? - pergunta ela intrigada.
- Acabo de atropela-las!
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05
No escritório: - quando erramos seu salário no mês passado adicionando
500 reais você não reclamou. Já este mês, em que reparamos o erro e descontamos os.
Mesmos quinhentos vocês vêm reclamar?
- É que um erro eu ainda tolero e até deixo passar, mas dois já é demais.
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06
Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga:
- Não que eu queira contar vantagem – disse o marceneiro
- Mas os meus antepassados construíram a arca de Noé.
- Isso não é nada – respondeu o jardineiro.
- Foram meus antepassados que construíram o Jardim de Éden.
- Tudo bem! – disse o eletricista - mas quando Deus disse:
- Haja luz, quem vocês acham que puxou toda a fiação?
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07
O rapaz queria entrar para a polícia. Inscreveu e foi chamado para um teste:
- Neste teste é necessário ter raciocínio rápido – alertou o examinador.
- O que foi que o senhor disse?
- Que você está dispensado a partir de agora.
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08
A moça vai procurar emprego como doméstica.Há uma vaga, mas é preciso.
ter tempo de serviço na última casa - Comenta a recrutador.
- Tenho certeza que sou a pessoa indicada pois fiquei doze anos na última casa.
- Doze anos? Puxa que maravilha, que casa era essa?
- A casa de detenção!
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09
Andando na praça de uma cidade do interior, Zé Camilo e Dolomita resolvem.
Fazer uma consulta ao médico e saber de uma dor esquisita que ela sentia.
- Que dor é essa Dona Dolomita?
- Não sei doutor, é uma dor que começa na barriga e termina na cacunda, só o Senhor vendo.
- Tudo bem tome aqui esse remédio de oito em oito horas.
Passado algum tempo, o doutor estava em sua varanda e vendo passar o Zé Camilo.
sem a Dolomita, resolve perguntar.
- Ola Seu Zé Camilo tudo bem?
- Tudo bem doutor, vamos levando.
- E a Dona Dolomita, como vai.
- A Dolomita? A Dolomita morreu doutor.
- Morreu? Mas e o remédio que mandei ela tomar?
- Doutor, aquele remédio era bom. Pois ela morreu bem melhorzinha.
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10
Uma mulher loura dirigia seu carro pela rodovia quando é parada por
uma agente de trânsito também loura:
- Sua carta de motorista, por favor!
- O que é carta de motorista. – pergunta a loura condutora.
- É um documento quadradinho com sua foto nele.
- Espere um pouco fala a outra revirando a bolsa encontrando um espelho pequeno e quadradinho que posto de frente lhe mostra o rosto. Entrega-o a policial.
- É este aqui?
A patrulheira loura olha e diz:
- Está tudo em ordem posso seguir, eu não sabia que você também era patrulheira.
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11
Um médico foi orientado a dizer com cuidado a uma paciente cardíaca que esta ganhou
na loteria um prémio de dez milhões de reais.
Por ser muito conhecido da família e amigo pessoal da paciente chegou com jeito e perguntou?
- D Julieta. O que você faria se ganhasse hoje um prêmio de dez milhões de reais?
- Doutor Murilo, o senhor tem sido tão bom para mim que de imediato eu lhe daria dois milhões.
Ao ouvir isto o médico cai fulminado.
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12
no encontro de dois sujeitos:
- Bonito seu relógio! Quanto você pagou nele?
- não paguei nada, ganhei numa corrida.
- Corrida? Que corrida?
- Uma corrida de três pessoas
- Interessante! Quais pessoas?
- Bem, eu, o dono e um policial.
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13
Apesar do medo de ursos, minha mulher concordou em acampar. À medida que a noite ia caindo, ela foi ficando cada vez mais nervosa então o guarda nos explicou tentando minimizar o receio:
- eu não vi ainda um único urso pardo até agora e também nenhum urso negro.
- E qual a diferença entre eles seu guarda?
- Bom, se você subir numa árvore e ele subir atrás de você, trata-se do urso negro, se você.
sobe numa árvore e ele ficar embaixo chacoalhando até você cair dela ai sim, trata-se do urso pardo.
- minha nossa, vamos direto para um hotel. - falou com medo minha mulher.
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14
Uma mulher tinha um caso com um funcionário de uma empresa de dedetização.
Uma tarde, seu marido chegou de surpresa e encontrou o dedetizador no armário
- Quem é você? Perguntou o marido.
- Sou da firma adeus às pragas.
- E o que está fazendo ai dentro?
- Procurando traças.
- E onde estão suas roupas?
O homem olhou para baixo e exclamou:
- Mas que bichinhos terríveis!
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15
Certa vez tive o desprazer de convidar um pão duro para jantar numa pizzaria.
eu, claro, paguei a conta. No final ele sem cerimônia pediu ao garçom que
embrulhasse as azeitonas que havia sobrado para que pudesse fazer pastel no dia seguinte.
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16
Um velho conhecido meu costuma partir os guardanapos de papel ao meio e só usa
A metade. A outra parte ele guarda e diz que faz isso porque tem a boca pequena
sendo meio guardanapo suficiente para limpá-la.
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17
Tenho um amigo que é tão pão duro que deixou de ir a igreja por causa da hora
da sacolinha. Um dia desses estávamos ouvindo a missa pelo rádio e quando o
padre disse que ia correr a sacolinha ele num salto desligou o aparelho.
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18
Quando ouve falar do poder rejuvenescedor de uma nova linha de cosméticos, a mulher do Candido compra logo a linha toda. Depois de passar os produtos pede ao Candido:
- Amor, diga honestamente quantos anos eu pareço ter.
Olhando bem para ela, Candido responde:
- A julgar pela sua pele, 20; pelos cabelos, 18; e pelo corpo uns 25.
- Ah! Que romântico! – Exclama ela encantada.
- Espere ai – diz o Candido - ainda não somei.
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19
A loura estava tentando tirar a tampa do refrigerante para bebê-lo sem sucesso.
- Que droga!
- Você tem que torcer! – Explica o dono do bar.
Então ela começa a bater palmas e gritar: vai tampinha você consegue.
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20
Um farmacêutico vê um homem escorado na parede.
- O que há de errado com aquele homem ali? – pergunta ao funcionário.
- Bem – responde o funcionário. – ele veio aqui de manhã procurando um
Remédio para tosse e eu não consegui encontrar o xarope e lhe dei um laxante.
- Não se trata tosse com laxante! – Explode o farmacêutico.
- Como não? eu quero ver ele tossir agora.
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21
Conheci um pão duro tinha um estranho senso de humor.
Um garçom, desavisado das duas qualidades dele teve o desprazer de se tornar.
um alvo de suas brincadeiras após atendê-lo:
- Meu amigo garçom! Você gosta de tomar um uisquezinho?
- Com certeza senhor! Com certeza.
E virando-se para uma bandeja contendo gelo, o pão duro pega uma pedra e em
Seguida a introduz no bolso do garçom dizendo.
- ai está minha contribuição generosa.
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22
Porque muitas pessoas cortam o sete ao escrevê-lo? O motivo é este:
Estava toda multidão aos pés do Monte Sinai para ouvir os Dez Mandamentos
Proclamados por Moisés, que, quando chegou ao sétimo mandamento disse em
alto e bom som:
- não cobiçarás a mulher do próximo.
A multidão em coro gritou:
- Corta o Sete, corta o Sete.
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23
Um caminhão Chevrolet Brasil ia de uma fazenda levando agricultores a uma festa
em uma vila, quando o freio acaba numa descida forte.
- olha ai pessoal, acabou o freio! – grita o motorista pulando fora deixando a direção
entregue a própria sorte, sendo imitado por todos de forma apavorada e então viram.
que ficou um com o chapéu atolado na cabeça e todos gritavam:
- Pula fora João! Pula fora João mane você vai morrer seu doido.
- Não pulo porque tenho fé- dizia descendo ladeira abaixo com caminhão solto
que não danificou indo para num campo limpo sem machucar o João que foi
imediatamente sim acudido pelo pessoal.
- que sorte né João Mane, nem um arranhão você sim é sortudo!
- Que sortudo que nada seus descrentes, fui salvo mesmo foi pelo são Jorge aqui.
E mostrando uma foto de um santinho para os lavradores ouve um deles dizer com
espanto ao mirar no que vê sendo na verdade um cavalo.
- Olha ai João, o que faz você com a foto desse cavalo ai?
O João também olha atônito para a foto e diz.
- Olha só, que santo mais medroso, até ele pulou fora!
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24
Durante o casamento o jovem noivo notou que um dos convidados, justo seu melhor
amigo estava triste.
Aproximou-se dele com o copo na mão e disse:
- Tome, beba isto, dizem que o copo do noivo da sorte...
- Obrigado!
- por falar nisso,você já beijou a noiva?
- Não, hoje não!
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25
A mulher caridosa diz ao mendigo cego:
- Ora mas na semana passada o senhor era surdo e mudo.
- Para a senhora ver como eu passo com rapidez de uma desgraça a outra.
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26
Duas mulheres no salão:
- Aquele médico que você tanto falava que era picareta salvou a vida do meu marido.
- Então ele melhorou profissionalmente?
- Não, liguei para ele e ele me deu o telefone de outro médico.
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27
O assíduo frequentador do teatro senta-se na poltrona para assistir a mais uma nova peça.
Incomodado por estar muito atrás ele chama o laterninha e sussurra:
- Adoro histórias de mistério e aguardei a estréia desta peça com ansiedade. Mas preciso
seguir as pistas e para isso tenho que sentar mais perto do palco. Se você me arranjar um
lugar mais perto lhe dou uma boa gorjeta.
Louco para faturar o dinheiro, o lanterninha consegue uma poltrona vazia a duas filas do
palco, vai até o hoem e susurra:
- Siga-me.
- Muito obrigado. – diz o homem dando ao lanterninha uma moeda de 25 centavos.
O lanterninha olha para a quantia ínfima, inclina-se para frente e diz:
- Foi o mordomo, na sala de estar, com o candelabro.
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28
A mulher chega ao açougue e pede um frango.
- Uma beleza! – diz o açougueiro depois de pesar o único frango que tem na casa.
- Esse é muito pequeno. – diz ela.
O acougueiro esperto põe o frango na geladeira e fingindo pegar outro pega o mesmo
e o pesa novamente já com a ajuda dos dedos que aumentam o peso.
- este é bem mais gordo. - diz ele.
- Muito bem, vou levar os dois.
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29
Empregado ao patrão:
- O senhor precisa me dar um aumento pois tenho três companhias atrás de mim.
- É mesmo e que companhias são essas?
- A de água, a de luz e a de gás, querendo receber suas contas.
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30
No pátio do quartel dois soldados conversavam:
- Você viu o general com aquela varinha na mão?
- Vi. – responde o outro sem perceber que o general ainda estava por perto.
E comenta com ar brincalhão: - Parece uma fada. – quando sente um toque e a voz do
General dizendo: - plin,plin, você acaba de ser promovido a ajudante do cozinheiro.