Mas como posso ir rever minha cidade
se nas ruas da saudade meus amores não verei?.
Se lá no alto, na casinha tão branquinha,
não está minha mãezinha, pois sem ela já fiquei.
"GERSON COUTINHO DA SILVA"
ANEDOTAS DE 31 A 60
31
Querendo comemorar uma data especial em casa Paulo convida o Antunes.
- Vá lá em casa hoje.
- O que tem lá.
- Nasceu o menino e a mulher está fazendo uns salgadinhos.
- É mesmo? e me diga, quem é o pai?
- Como? Que pergunta desaforada e essa? Escute aqui seu engraçadinho olha o respeito hein?
- Calma rapaz, se você não sabe, não precisa ficar nervoso também não.
32
Em uma igreja do interior, um jovem começou a orar a Deus para que lhe desse
Vitória. A igrejinha estava em mês de oração e ele orava com todo fervor.
- Senhor, preciso de Vitória.
E ele orava alto, com fervor, de modo que todos ouviam o seu clamor. Passado um
Tempo, um amigo percebeu que ele não orava mais por Vitória. Ficou alegre e
Procurou o irmão para saber da benção recebida.
- Irmão, vejo que você não ora mais como antes, suplicando por Vitoria, conte a
Benção que você recebeu. - Nenhuma. A Vitória acabou se casando com outro.
33
Um caçador depara com uma onça numa mata e se ve também desarmado.
Corre e esconde-se atrás de uma árvore onde começa a rezar.
Instantes depois para de rezar e resolvido a cair fora vê a onça pertinho
dele rezando e curioso pergunta:
- você é católica?
- Não.- responde a felina. – estou agradecendo aos céus pela refeição.
34
- Porque você chega atrasado todo dia? – pergunta a professora ao aluno.
- Porque toda vez que eu me aproximo da escola, vejo uma placa: Devagar, Escola.
-
35
Marcinha de três anos, acorda as quatro da manhã e pede que sua mãe lhe
conte uma história.
- calma filhinha, seu pai vai chegar da farra e contar uma historia pra você
e outra para mim.
36
Um casal de idosos recebe alguns amigos para o almoço. Os homens conversavam
na sala enquanto as mulheres preparavam a comida.
- Ontem á noite saimos para jantar num novo restaurante e foi ótimo. – diz o idoso.
- É mesmo? E qual o nome do restaurante? – pergunta o convidado.
O idoso ao invés de responder enrugou a testa, concentrando e perguntou ao amigo:
- Como se chama aquela flor vermelha que a gente dá para queme se ama?
- O cravo?
- Não, não.
- A papoula?
- Naaão! Você sabe, aquela vermelha e tem espinhos.
- Você quewr dizer a rosa?
- Sim, isso mesmo! Obrigado.
Então vira-se para a cozinha onde estava a esposa e grita alto:
- Rosa, ei, Rosa, como é mesmo o nome do restaurante que a gente foi ontem?
37
O marido diz: - querida como eu gostaria de estar num lugar onde nunca estive,
e também seria maravilhoso fazer algo totalmente novo e que nunca fiz.
A mulher ajudando: - e assim que você aprende comigo amor, vá para a cozinha, onde você nunca esteve, e lave as louças, coisa totalmente nova que você nunca fez.
38
Depois de trabalhar, um homem foi para o bar numa sexta feira e gastou o dinheiro
todo da semana, chegando em casa com o bolso virado para fora.
Furiosa a mulher pergunta:
- como você se sentiria se ficasse alguns dias sem me ver?
- Nada mal. – responde ele.
De fato no primeiro dia não a viu, no segundo ela esteve longe de sua visão,
No terceiro também, porém no quarto dia, o olho começou a desinchar e então
Ele já podia aos poucos ver a mulher.
39
Dois compadres conversavam quando um pergunta ao outro:
- Compadre, o que é um sujeito idiota?
- Idiota? É aquele que a gente fala, fala e ele não entende; entendeu?
- Não! – responde o outro.
40
Psiquiatra ao paciente: -costuma ouvir vozes sem saber quem está falando?
- Claro que sim.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone.
41
Flagrado enquanto dormia na sala de aula, o menino foi mandado para casa.
Quando a mãe o viu em casa cedo, não gostou e perguntou o motivo.
- fui mandado para casa porque meu colega de banco ronca muito.
- Espere ai. – dise a mãe. – porque mandaram você e não ele para casa?
- Não sei. - Respondeu – até eu acordei quando ele começou a roncar.
42
No banco
Um sujeito entra no banco e brada para a moça do caixa:
- Me atenda depressa que meu tempo e curto.
- A moça o olha sem pressa e diz. – vai ter que esperar, aqui trabalhamos tranquilos.
- Tranquilos? Sua preguiçosa, vê se me atenda rápido está bem?
- Senhor, fique tranquilo senão além de não ser atendido, chamo a segurança.
- Aquele gorducho alí? Pode chamar deve ser outro preguiçoso também.
- Muito bem espertinho já chega vamos saindo. – diz o segurança ríspido.
- Nada disso quero falar com o gerente antes.
O gerente o recebe e sabendo tratar-se de um encrenqueiro se prepara para despacha-lo
indo em defesa da moça do caixa:
- Por aqui nos prezamos nossos funcionários portanto diga o que quer.
- E o seguinte: eu falei com a ordinária lá no caixa que tinha 700 mil reais para abrir uma conta e ela nem me deu atenção.
- O que? Aquela vaca imprestável fez isso? Vou demiti-la agora, mesmo.
43
Um médico comenta a outro:
- Sempre achei que uma soneca de vez em quando evita a velhice.
O outro responde:
- Concordo! Principalmente ao volante de um carro na estrada.
44
Um ventríloquo tinha viajado para o sul onde apresentava um número cômico.
Derepente um sujeito da platéia se levantou reclamando:
- Olha ai palhaço, eu notei que você está ai a noite toda dizendo piadas sobre
como nós do sul somos burros e já estou farto disso está bem?
- sossegue responde o vetriloquo. É só brincadeira.
- Cala a boca grandão, por enquanto eu estou falando como o baixinho ai no seu colo.
45
Em desespero a mãe de uma garota de quatro anos disse:
- Se você continuar a chupar o dedo, vai acabar com a barriga inchada como um balão.
Preocupada ela largou o dedo. No dia seguinte mãe e filha foram a uma festinha onde
havia entre os presentes uma senhora grávida. Quando a menina a viu disse-lhe:
- Eu sei o que você andou fazendo e porque sua barriga está inchada.
46
Três mulheres sobre seus filhos numa espera de salão de beleza:
- Minha filha vai se doutora, porque toda hora ela simula curar doênças de sua boneca.
- Meu filho. – diz uma outra. – vai ser jogador de futebol, não larga uma bola.
- O meu vai ser garçon. – diz uma causando espanto nas outras até ser perguntada:
- Porque garçon?
- Porque quando ele está brincando e eu chamo, chamo e ele não vem de jeito nenhum.
47
Chegando perto de uma obra um mendigo chama o pedreiro que está no vigésimo
quinto andar:
- Ei, venha aqui!
- Fale daí mesmo!
- Não, venha aqui por favor!
Curioso, o pedreiro desce todos os vinte e cinco andares e chega lá embaixo.
- Me dá uma esmola? – pede o mendigo.
- Claro! – Responde o pedreiro. – vamos lá em cima.
E depois de os dois subirem os vinte e cinco andares o pedreiro diz:
- Sinto muito, não tenho trocado aqui.
48
A batata para a cebola:
- o que te faz pensar que todos demonstram ter mais sentimentos por você do
que por mim?
- Ora, - diz a cebola – então não vê? Quando te descascam, ninguém derrama
uma só lágrima.
49
Um ladrão foi roubar galinhas na casa do Rui Barbosa que o pilhou e disse:
- Não é pelo bico de bipede, nem pelo valor intrínsico do galináceo, mas por
ousare transpor os umbrais da minha residência. Se for por mera ignorância,
perdoo-te mas se for para abusar da minha alma prosopopéia, juro pelos tacões
metabólicos dos meus calçados que darte-ei tamanha pancada que transformarei sua
massa encefálica em cinzas cadavéricas.
- mas como é Seu Rui, posso levar o frango ou não?
Pergunta o ladrão todo sem graça afinal.
50
O bebado tentava enfiar a chave num poste quando um guarda brinca com ele:
- Ei moço, não vê que não tem ninguém em casa?
- Tem sim seu guarda, olhe para cima a luz está acesa no último andar.
51
Acordado por uma batida á porta ás três da manhã o homem só resolve abri-la
depois que a mulher briga com ele que atende um estranho:
- O senhor pode me dar um empurrãozinho. – pede.
- A esta hora? Pode esquecer. – rosnou o dono da casa fechando a porta e
voltando para cama.
- Que grosseria! Censurou a mulher. – Lembra daquela vez que nosso carro
enguiçou de baixo de uma forte chuva e um estranho nos ajudou?
Envergonhado o home se vestiu,saiu de casa e gritou:
- ei, você, ainda quer aquele empurrãozinho?
Da escuridão a voz respondeu?
- Quero sim você poderia vir aqui?
- Onde você está?
- Aqui! Veio a resposta no balanco de uma gangorra.
52
Um português numa aula de salto em alturas recebeu a ordem de pegar o para-quedas
e saltar imediatamente. Saltou e puxou a cordinha sem resultado resolvendo ler
as indicações no saco:
- para queda de cabelos.
53
A loura está no restaurante e chama o garçon perguntando onde é o banheiro.
- Do outro lado. – responde o garçon.
Ela rodeia o garçon e chega no seu ouvido direito e volta a perguntar?
- Onde é o banheiro?
54
Numa clínica onde deveriam haver cem internos havia o dobro.
- Precisamos reduzir esse número. - diz o novo diretor.
- É fácil, - fala o enfermeiro chefe. - vamos colocá-los no pátio central.
Todos estavam no pátio central quando o diretor vê o enfermeiro fazer com um pedaço
de carvão, um desenho com algo que parecia ser uma porta e os dizeres: SAÍDA.
E gritar Aos internos: - Olha lá pessoal uma saída!
Grande parte investe contra a marca na parede batendo a cabeça ficando amontoados sem
conseguir sair.
- Agora diretor, vamos pegar esses que ficaram imóveis e devolve-los as suas familias
pois estão melhores do que os que esborracharam ali na parede.
- Fantastico, eu não teria tal idéia. - fala o diretor satisfeito.
- Isso irá reduzir os internos pela metade.
- Perfeito, vamos ver com um dos que vão sair o que ele acha da idéia.
E vê um sujeito pardo calmo sentado num toco e pergunta:
- E então amigo, você que não teve a mesma falta de raciocínio daqueles que investiram contra aquele muro o que pensa deles?
- Senhor diretor, aqueles lá são realmente sujeitos muito burros.
- Porque diz isso?
- Com eles irão passar por aquela porta lá se a chave está aqui no meu bolso?
55
Num hospital, o eletricista com pouca paciência para um reparo diz aos pacientes de um centro de tratamento intensivo.
- Muito bem pessoal, agora vamos prender a respiração que vou desligar a energia
por apenas cinco minutos, está bem? Fiquem calmos!
56
Um soldado envia numa correspondencia uma granada com o seguinte bilhete
“Querida Vovó, puxando esta argolinha que você está vendo, você me permitirá
obter uma licença de Três dias.
57
Alfredo conversa com um amigo no hospital:
- O doutor disse que depois de operado eu voltarei a andar.
- Confia mesmo nisso?
- Confio, vendi o carro para pagar a operação.
58
O sujeito vai ao médico caindo de bêbado, e logo vem as perguntas de praxe
- Nome?
- Juvenal dos Santos.
- idade?
- 27 anos.
- Bebe?
- Só um golinho pra te acompanhar.
59
De um Cruzeiro de luxo um passageiro viu um homem acenando e pulando
numa ilha e disse ao comandante:
- Veja, aquele homem, parece querer dizer algo.
- Que nada, todo ano eu passo aqui e é a mesma coisa ele fica daquele jeito.
60
No hospício depois de longo planejamento dois malucos cancelaram uma fuga
em cima da hora quando um disse ao outro:
- nosso plano não vai dar certo mais.
- Porque? Não basta pular o portão?
- É esse o problema, alguém deixou ele aberto.